As mães de um modo geral não são lá muito criativas e eu sempre sinto a mesma coisa a cada ano. Todo 3 de julho aquele mesmo filme água com açúcar passa pela minha cabeça: o exame de plástico branco tremendo na minha mão, a cara do seu avô quando soube que tinha alguém aqui dentro e que eu nem tava lá pra ver mas que sei que foi ótima, a barriga pontuda e os peitos crescendo e me fazendo me sentir a mulher mais gostosa do mundo, a dor lancinante do côco quente forçando meu quadril pra sair e finalmente você, o côco quente, enrolado num cobertor daquele jeito estranho que as enfermeiras embrulham bebês, em forma de harumaki.
Lembro de cada pedacinho da sua vida, de cada corte de cabelo que você teve, de cada roupinha que você usou, de cada pérola que soltou:
"E aí, São Paulino?" "Não sou Paulinho, me nome é PEDRO!"
Lembro de um tombo feio no parquinho do prédio da vovó. De uma febre terrível que não baixava porque você vomitava qualquer remédio e não me deixava por o supositório em você, lembro de um boneco de argila horroroso que você me deu como peso pra papel, de um desenho seu onde me representou de cabeça pra baixo e a crise que tive por causa disso. Lembro dos cachinhos "loilinhos" que cortamos quando você fez dois anos e que até hoje eu guardo numa lata de capuccino e não me esquecerei jamais da sua versão de Licença Poética.
Ter você foi uma loucura, colocar uma criança nesse mundo é absurdo, ainda mais aos 23 anos. Pra que, então, ter um filho? Fiz você pra ter alguém pra amar louca e incondicionalmente, alguém por quem eu me animasse a respirar todo santo dia. Alguém com quem eu pudesse dançar, cantar, pintar, brincar, andar por aí, inventar piadas bobas, comer besteiras, ir ao cinema, levar pra escola, dar bronca, levar bronca, ensinar a dar estrela, dar remédio, limpar a bunda, cobrar lição, e principalmente ter alguém que ao chorar tenha algum consolo nesse velho colo. Não tenho sido uma mãe maravilhosa, não mereço um filho como você. Prometo melhorar. Assim como prometi que jamais contar pra ninguém da nossa sessão cocô no box do chuveiro. E, não, não vou contar daquele dia em que nos acocoramos no box e cagamos só pra você saber que fazer cocô no lugar errado não é o fim do mundo.
Da sua mãe, que vive fazendo cocôs nos lugares errados mas que te ama com loucura.
RECEBI POR E-MAIL DA QUERIDA ANA LÚCIA TORRE. DEMOREI UNS DIAS ATÉ POSTAR PORQUE QUERIA FAZER OUTRO TEXTO PRA ESSAS FOTOS. MAS OS TEXTOS E EU NÃO ESTAMOS NUMA BOA FASE DE CONVIVÊNCIA. E ANTES QUE EU TAMBÉM ME ESQUECESSE, RESOLVI POSTAR ESSAS FOTOS COM AS PALAVRAS QUE VIERAM COM ELAS. NÃO TERIA MESMO NUNCA NADA A ACRESCENTAR A ISSO.
É importante lembrar que, quando o Supremo Comandante das Forças aliadas (Estados Unidos, Grã-Bretanha, França, etc.), General Dwight D. Eisenhower encontrou as vítimas dos campos de concentração, ordenou que fosse feito o maior número possível de fotos, e fez com que os alemães das cidades vizinhas fossem guiados até aqueles campos e até mesmo enterrassem os mortos. E o motivo, ele assim explanou: 'Que se tenha o máximo de documentação - façam filmes - gravem testemunhos - porque, em algum momento ao longo da história, algum idiota se vai erguer e dirá que isto nunca aconteceu'.
Relembrando: Semana passada, o Reino Unido removeu o Holocausto dos seus currículos escolares porque 'ofendia' a população muçulmana, que afirma que o Holocausto nunca aconteceu.
Este é um presságio assustador sobre o medo que está atingindo o mundo, e o quão facilmente cada país pode se deixar levar. Agora, mais do que nunca, com o Irã, entre outros, sustentando que o 'Holocausto é um mito', torna-se imperativo fazer com que o mundo jamais esqueça. Estamos há mais de 60 anos do término da Segunda Guerra Mundial. Por favor encaminhem esse e-mail.
QUANDO ESTIVE EM CARTAZ NO SHOPPING FREI CANECA, DURANTE TRÊS MESES, FIZ ALGUMAS COMPRAS NAS LOJAS AMERICANAS DE LÁ. SABE CUMÉ, NÉ, TEM DE UM TUDO POR ALI E VOCÊ ACABA APROVEITANDO A CONVENIÊNCIA: ESCOVA DE DENTES, DVD, LINGERIE, BATATA FRITA, TOALHA, SHAMPOO, CREME DE LIMPEZA, ESSAS COISINHAS. NUNCA ESPEREI UM BOM ATENDIMENTO DAQUELES FUNCIONÁRIOS DESINTERESSADOS, AFINAL AQUILO LÁ É MESMO UM SELF SERVICE. MAS ELES SEMPRE SÃO BEM INTERESSADINHOS NA HORA DE COBRAR E TE OLHAR DOS PÉS À CABEÇA PRA VER SE VOCÊ POR UM ACASO NÃO DEU A ELZA EM ALGUM PRODUTINHO DE LÁ. E O INTERESSE SÓ PARA POR AÍ. TÔ TENTANDO FAZER UMA TROCA NAQUELA LOJA QUE NEM O TELEFONE ATENDE E TIVE QUE MANDAR UNS TRÊS E-MAILS E DAR UNS TRÊS TELEFONEMAS PRO SAC(O) ATÉ QUE ALGUÉM SE AVENTURASSE A DAR UM POUCO DE ATENÇÃO ÀQUELA CHATA QUE NÃO PARA DE PEDIR RETORNO. E QUANDO FINALMENTE CONSEGUI UM RETORNO, FOI PRA QUE ME DISSESSEM QUE EU POR FAVOR AGUARDASSE BREVE RETORNO. MINHA CAIXA DE ENTRADA ESTÁ LOTADA DE GENTIS E-MAILS ME PROMETENDO O TAL DO RETORNO. SERIA BACANA QUE ME RETORNASSEM PRA ME DIZER OUTRA COISA ALÉM DE "AGUARDE BREVE RETORNO" E UNS TEXTINHOS PADRÃO QUE PROVAVELMENTE AS SIMPÁTICAS SENHORITAS APRENDERAM OUVINDO ATENDENTES DE TELEMARKETIG. OLHEM QUANTOS DEDOS NO TEOR DOS AGRADÁVEIS FUNCIONÁRIOS E SE DIVIRTAM COM OS DIÁLOGOS:
-----Mensagem Original----- De: "fabiana vajman ferreira de mendonça" Para: sac.atendimento@americanas.com Cópia: Assunto: EMAIL: -
Remetente = fabiana vajman ferreira de mendonça Email = fabianavajman@hotmail.com ddd = 11 Telefone = XXXXXXXX numero_pedido = cpf = XXXXXXXXX-XX categ = 200150 Texto_categoria = TROCAS E DEVOLUÇÕES assunto = 236966 Texto_assunto = Prazo para resolução da troca observacao = Há mais de um mês entrei em contato com a Americanas reclamando do péssimo atendimento que tive na loja do shopping Frei Caneca. Tentei trocar um conjunto de lkngerie e um rapaz, visivelmente mal informado, mal instruido e mal educado e que sequer olhou pra minha cara simplesmente me ignorou. Estou tentando efetuar essa troca faz tempo e já entrei em contato com vsas. de várias maneiras. Recebi um retorno a mais de três semanas de uma moça gentil que me informou que passaria o meu caso pra quem de direito, uma vez que, mesmo sendo do mesmo grupo e com qualidade de atendimento padronizada (a pior possível) e americanas e a americanas.com não respondem pelo mesmo caso. Ainda estou esperando essa mocinha gentil trazer uma solução para o meu caso.
Date: Tue, 24 Jun 2008 19:25:19 -0300 From: opiniao.americanas@americanas.com Subject: Contato Relacionamento - Americanas.com To: fabianavajman@hotmail.com
Olá Fabiana Vajman Ferreira de Mendonça !
Em atenção ao seu contato, informamos que encaminhamos uma solicitação ao departamento de Relacionamento sob protocolo C1A46F23B8. Pedimos gentilmente que aguarde um posicionamento em até 1 dia útil com o procedimento que poderá ser adotado.
Desde já agradecemos pela compreensão. Ficamos à sua disposição. Bruna Dias Atendimento Americanas www.americanas.com
Date: Tue, 24 Jun 2008 21:02:44 -0300 From: opiniao.americanas@americanas.com Subject: Contato Relacionamento - Americanas.com To: fabianavajman@hotmail.com
Bom dia. Prezada Sra Fabiana Vajman Ferreira De Mendonça,
Tentei um contato telefônico hoje, às 20:59, no número 011 xxxxxxxx e não obtive êxito. O objetivo da ligação é informar que direcionarmos sua reclamação a gerência da loja responsável para que dêem devidas providências ao fato mencionado. Sendo assim peço gentilmente que aguarde um breve retorno em ate 48 h úteis. Lamento sinceramente pelo possível inconveniente causado e permaneço a sua inteira disposição para o esclarecimento de quaisquer dúvidas que se façam necessárias.
Atenciosamente, Heidy Sena. 11 3301-5833 das 15h às 21h. Relacionamento Americanas www.americanas.com
Lamento informar que número 011 xxxxxxxx se trata de um Livre, da empresa Embratel, e que cuja linha se encontra num aparelho celular que registra todas as ligações recebidas, perdidas e efetuadas com os seus respectivos horários. Não existe nenhum registro de alguma ligação num horário próximo ao que você descreve. Vou anexar seu e-mail ao relatório solicitado por mim à Embratel das minhas chamadas perdidas. Não foi só em relação ao telefonema que você não obteve êxito, ao que me parece. Completamente descrente de uma solução para o meu caso de pouca monta, valor pequeno, porém MEU.
Att,
Fabiana Vajman
Date: Wed, 25 Jun 2008 11:19:34 -0300 From: opiniao.americanas@americanas.com Subject: RE: RE: Contato Relacionamento - Americanas.com To: fabianavajman@hotmail.com
Bom dia. Prezada Sra Fabiana Vajman Ferreira De Mendonça,
Obrigado por seu contato. Pedidos sinceras desculpas pelo ocorrido, pois temos como intuito sempre encantar nossos cliente. Referente sua reclamação sobre a loja, peço gentilmente que aguarde um breve retorno. Atenciosamente, Camila Lopes Relacionamento Americanas www.americanas.com
Camila, Heidi, Bruna e todo mundo que trabalha no departamento de relacionamento (?) das Americanas,
Ao invés de me encher a caixa de entrada com tanto blá blá blá, seria possível resolver logo o meu problema ao invés de me prometer breves retornos? Obrigada, sim?
O ÚLTIMO TRABALHO, SUPLÍCIO DOS SUPLÍCIOS, ME TROUXE DE VOLTA ALGUMAS PESSOAS COM QUEM EU NÃO CONVIVIA MAIS. ALGUNS VELHOS AMIGOS QUE, COMO EU, SEMPRE ESTIVERAM DESLOCADOS DE TODO GRAMÚ MAS QUE FORAM BEM ACEITOS DENTRO DAS HAMMERS, DOS FLATS E DOS CORAÇÕES APERTADOS DOS GENEROSOS AMIGOS RICOS QUE TEMOS EM COMUM.
VERÔNICA E MONA LISA TÊM, NO MÁXIMO, 90 CENTÍMETROS DE ALTURA. FILHAS DE UM FAMOSO CANTOR (HÁ!), SÃO AFILHADAS DO MIÈLE E DO CHACRINHA. JÁ FORAM PRA DISNEY EM INCONTÁVEIS VÔOS DE PRIMEIRA CLASSE. JÁ COMERAM NOS MELHORES RESTAURANTES DO MUNDO, JÁ ASSISTIRAM SEU PAI NO CARNEGIE HALL E JÁ VIRAM INCONTÁVEIS FESTINHAS EM CASA ONDE GARÇONS PASSAVAM COM ESTRANHAS BANDEJAS CHEIAS DE UM PÓ BRANCO QUE OS CHIQUES CONVIDADOS PERSEGUIAM. MONA LISA NÃO LEVA O SOBRENOME DO PAI. FILHA DO MEIO, A ÚNICA QUE NÃO TEM A MESMA MÃE QUE O CAÇULA E A MAIS VELHA. TALVEZ ESSE MISTÉRIO ESTEJA RELACIONADO ÀS ESTRANHAS BANDEJAS QUE PASSAVAM NAS FESTINHAS REGADAS A DOM PERRIGNON.
ONTEM PASSAMOS A NOITE EM DUAS LASANHAS CONGELADAS (JÁ DEVIDAMENTE AQUECIDAS, COMO MANDA A EMBALAGEM), UMA GARRAFA DE VINHO E UMA TORTA DE CHOCOLATE. UM CIGARRINHO ESTRANHO PASSAVA DE MÃO EM MÃO. E TALVEZ POR INFLUÊNCIA DO TAL BASTÃO, ESTÓRIAS FANTÁSTICAS ME ENTRAVAM NOS OUVIDOS. HOJE ESSAS MULHERES SÃO DURAS, PORQUE RECUSARAM A GENEROSA OFERTA DE SE MANTER DENTRO DO LINCOLN, DA MANSÃO E DO APERTADO CORAÇÃO DE SEU PAI. TRABALHAM, UMA NO CIRCO E A OUTRA NUMA ONG CRISTÃ, HERANÇA QUE FICOU DESSE PAI TÃO CONTRADITÓRIO. MORAM EM UM CONFORTÁVEL APARTAMENTO EMPRESTADO, CONTAM OS CENTAVOS, TÊM POUCAS ROUPAS MAS UMA INCRÍVEL ESTANTE DE LIVROS E OUTRA DE CDS. E TÊM PRIORIDADES CLARAS. TÊM VISÕES SENSATAS DE SUAS VIDAS E NÃO SE SENTEM EXCLUÍDAS DE NADA, MAS SABEM NA PELE QUE ELZA SOARES TEM RAZÃO QUANDO DIZ QUE A ÚNICA COISA QUE CALA O PRECONCEITO É O DINHEIRO.
AS ADMIRO DEMAIS. AS AMO MUITO. E FICO FELIZ QUE, POR CONTA DE UMA GENEROSA OPORTUNIDADE RECEBIDA DE GENEROSOS AMIGOS RICOS EM COMUM (A OPORTUNIDADE FOI ESCRITA COM BASTANTE IRONIA, É BOM ESCLARECER) EU TENHA RETORNADO AO CONVÍVIO DESSAS DUAS PEQUENAS GRANDE MULHERES.
Foi como se eu tivesse ido à Lua e quando voltei encontrei um mundo que não conhecia. Me sinto assim de tempos em tempos. Chafurdada nos meus problemas, nas minhas questões cotidianas e mesquinhas, acordo de uma hora pra outra e já não conheço mais ninguém. Não me decepciono, não, mas estranho muito. As pessoas, as coisas, a rua, os preços. Tô deslocadíssima. Parece que voltei de um coma. Tô com uma grana no bolso que vai servir pra pagar a maior parte das minhas dívidas. Uma vontade sem fim de ligar o foda-se e passar uma semana em Florianópolis, na Bahia, torrar tudo em putaria. Voltaria de outro coma, já tô acostumada com essa sensação. Mas mais leve. Mas, um medo do caralho das dívidas ameaçadoras. Covarde. Um tempinho na Terra e já volto a perceber o peso das coisas pras pessoas. É engraçado, não fico triste, mas vejo a que praia cada um pertence com uma nitidez assustadora. E descubro que pra maioria dessas praias eu não levo o meu maiô. Tô ficando velha.
INSCRIÇÕES ABERTAS ! (vagas limitadas) NÃO PERCAM!
Novo Curso de Formação para Homens
OBJETIVO PEDAGÓGICO : Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).
SÃO 4 MÓDULOS
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas) 2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas) 3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte (500 hs)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas) 2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs) 3. Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu' (550 horas) 4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo) 5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs) 6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas) 7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos) 2. Tomar uma coca-cola sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA 2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela 3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos; 2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório); 3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela; 4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea) 5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência); 6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla); 7. Os homens dirigindo podem, SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos); 8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!! 10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia); 11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? ( exercícios Dirigidos por Mister M); 12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
NÃO, ESSE EU NÃO VOU MINISTRAR. SÓ ESTOU DIVULGANDO. MINHA PACIÊNCIA NÃO É SUFICIENTE.
FOMOS CONVIDADOS PELAS MENINAS DA N.S. DO CASTING PRO ARRAIAL DO DIA DE SANTO ANTÔNIO, LÁ NA AGÊNCIA. A FAMÍLIA COMPARECEU EM PESO - ISSO É FORÇA DE EXPRESSÃO, AFINAL PLAYMOBIL QUE SE PREZA PESA POUCO (CALCULEI O PESO DA MASSA VIVA DA CASA E VI QUE É DE 128 QUILOS, OLHA QUE MEIGO!) PEDRÃO FOI COM O SEU HABITUAL JEITÃO BLASÈ (QUE MUDOU IMEDIATAMENTE AO VER UMA LOIRINHA TCHOP TCHURA QUE HAVIA LÁ, MAS PRA DESGOSTO DELE ESTAVA ACOMPANHADA DE UMA DAQUELAS MÃES-VENTOSA.), SUA BANDANA DE CAVEIRINHA E SEU FIGURINO QUE DEIXAVA CLARO QUE DE FESTA JUNINA ELE GOSTA MESMO É DO RANGO. NO MEIO DA FESTA, DE SACO CHEIO, SENTOU A UM CANTINHO E FICOU DESENHANDO AS PESSOAS. FUI PEGAR O MEU QUENTÃO, E QUANDO VOLTEI, O CARA TAVA RODEADO DE GENTE ENCOMENDANDO CARICATURAS. INCHEI UM POUCO MAIS, E FIQUEI DE PAPO NUM CANTO ATÉ QUE UM CARA VEIO FALAR COMIGO PRA ME CONTAR ALGUMA DO PEDRÃO. ESPEREI ELE PARAR DE RIR, E ISSO DEMOROU, ACREDITE. FIQUEI SABENDO QUE UMA SENHORA O CHAMOU DE "LINDINHA". ELE FICOU PUTO, REVOLTADO, CHEGOU A CHORAR DE RAIVA. QUANDO CONSEGUIU FALAR, FOI PRA DIZER:
"ESSA MULHER DEVE TER PASSADO OS ANOS 70 EM COMA! NUNCA VIU UM CARA DE CABELO COMPRIDO!"
NÃO SOU DE ESTRAGAR ALEGRIA DE INFELIZ QUE NÃO TEM O QUE FAZER E PASSA PELOS BLOGS ALHEIOS COM OBSTINAÇÃO DE RETIRANTE ATRÁS DE UM PRATO DE FARINHA, AINDA MAIS SABENDO QUE NÃO PODENDO PASSAR POR AQUI O TAL INFELIZ VAI LIGAR NA BAND PRA VER O PROGRAMA DA MÁRCIA GOLDSCHMIDT. MAS NÃO TÔ NO PIQUE DE DAR CORDA PRA BABACA SE ENFORCAR. POR ISSO, A PARTIR DE AGORA E POR ENQUANTO, MODERAREI OS COMENTÁRIOS. PALAVRAS COMO "FOFA", "LINDINHA", "NAUMMMMMM" E QUE TAIS ESTÃO VETADAS NESSE HUMILDE. AFINAL, NESSA PORRA MANDO EU. MUITO OBRIGADA PELA ATENÇÃO DISPENSADA E, "LINDINHA", DÊ IBOPE A OUTRO BLOG, SIM? SUA AUDIÊNCIA NÃO ME INTERESSA...
BÁRBARA E ANA PAULA SÃO A MESMA PESSOA. PORÉM, É TANTA CRETINICE QUE PRECISA DE DOIS NOMES PRA SE EXPRESSAR. E JUSTO AQUI. ALGUÉM ME FAZ O FAVOR DE EXPLICAR A ELA(S), NUMA LINGUAGEM BEM SIMPLES, QUE A OPINIÃO DELA(S) NÃO ME INTERESSA?
DEIXEM DE BESTEIRA, ME ESQUEÇAM. FUI UMA CRIANÇA MUITO BACANA MAS ME TRANSFORMEI NUM ADULTO DE MERDA. A MINHA GENEROSIDADE JÁ FOI ESPONTÂNEA, HOJE ELA SÓ DE DÁ POR ABSOLUTA FALTA DE TRAQUEJO PARA O EGOÍSMO. SÓ NÃO LEVO VANTAGEM EM TUDO PORQUE NÃO SEI. ME FALTA INTELIGÊNCIA PARA TIRAR PROVEITO DAS SITUAÇÕES. NÃO ME ENCAIXO EM LUGAR ALGUM, NÃO TENHO IGUAIS. NEM TENHO DIGNIDADE. PORQUE, SE EU TIVESSE, DIRIA PRA ALGUMAS PESSOAS: ENFIEM ESSE MEU CACHÊ NO CU, FOI UM PRAZER ENSINAR A VOCÊS COMO TRABALHAR DIREITO. QUEREM UM TROCO MEU PRA GASTAR AÍ NA FRANÇA? MAS NÃO POSSO. ENTÃO TÔ AQUI, BRIGANDO POR ALGUNS MILHARES DE REAIS, UM TROCO DE NADA PRA UNS, MESES DE SONO TRANQUILO PRA MIM. PRECISANDO EXPLICAR O BÊ-A-BÁ PRA GENTE MELHOR QUE EU. PRECISANDO USAR DE FRASES FEITAS E DITOS POPULARES - "O COMBINADO NÃO É CARO" - PRA ME FAZER ENTENDER, NÃO PORQUE EU SEJA MELHOR, MAS PORQUE SOU FEITA DE UMA MASSA QUE, POR FALTA DE QUALIDADE, FOI TIRADA DO MERCADO. REQUER MUITA MANUTENÇÃO, VALE POUCO, CUSTA CARO E NÃO HÁ MÃO DE OBRA ESPECIALIZADA. ASSIM SOU EU: VALHO POUCO E CUSTO CARO. REPITO: ME ESQUEÇAM. EU NÃO COMPENSO.
Arrotando um café da manhã fodão desse hotelzão em Curitiba, sentindo a textura do super bonder que usei pra colar a restaurção do meu dente que caiu, o frio insuportável, esperando a van que vai nos levar pro aeroporto, olhando as gurias em seus casacos de couro degradèe (nunca havia visto isso, é moda por aqui: casacos de um couro tingido do mesmo jeito que umas bolsas Gucci horrorosas que já tive o desprazer de ver). Depois de ter feito um espetáculo delicioso pra 600 crianças extasiadas, jantado o mundo num puta restaurante gostoso, dormido bem numa cama boa num puta quarto, eu só poderia pensar que a vida é boa. Mas a cara triste da solícita funcionária tomando um pito de uma sub superior enfiada nuns desoladores sapatos da Dunes me fez lembrar que é segunda feira. E que eu tenho um trilhão de problemas pra resolver e que aquelas crianças lindas amanhã vão estar enfiadas em casacos de couro degradèe, se ainda estiverem na moda (ou já estiverem na moda de novo) se sentindo melhores que as funcionárias solícitas que tomam pito. E que eu tô com raiva de uma injustiça sofrida. E que preciso comprar pasta de dente e marcar dentista pra refazer essa restauração. E que vou deixar de comprar o I Pod que eu queria por causa desse dentista. E que a vida é de fato uma merda mesmo quando ela é boa, como agora.
PERDI UNS TRÊS QUILOS EM PELE E SANGUE DE DEDO POR CONTA DISSO. PERDI NOITE DE SONO, E QUANDO DORMIA SONHAVA COM O TELEFONE TOCANDO. RALEI, RALEI, RALEI. AINDA NEM CHEGAMOS AO FIM DESSA MARATONA MAS JÁ TÔ INCHADA DE ORGUIO: O POVO DO TE DOU UM DADO, QUE NADA PERDOA, NÃO SÓ NOS PERDOOU COMO NOS APOIOU.
Eu tava tentando me explicar, sem sucesso, a causa do meu desânimo. Tô sem a menor vontade de fazer as coisas corriqueiras que antes me davam tanto prazer. Deito na minha agora cama de solteiro, mas não por isso menos confortável, penso na sorte que eu tenho de me livrar de problemas e afastar gente boçal do meu caminho antes de perceber o quão boçais são as pessoas que afastei, agradeço do fundo do meu coração, mas não: não quero mais escrever aqui, não quero mais beber com gente que não me interessa, nem entrar em cena sem me sentir absolutamente parte de algo que mereça meu parco talento. Me transformei numa workaholic competentíssima, recebo um convite por dia pra produzir eventos aqui e alí, elogios, agradecimentos, e algum dinheiro. Me descobri um séria "biznessuômain". E tento entender por que tantos suspiros desalentados. Tanta vontade de ver de novo minha caminha de solteiro, meus livros que leio todos ao mesmo tempo, minha caneca gigante de café. Ou pelo menos uma agitada tarde de produção, em taxis apressados, com dois telefones em cada orelha, sonhando com meu notebook que nunca chega. Sem querer pensar numa oportunidade de usar meus lindos e caríssimos sapatos novos, presente de agradecimento pela minha competência salvadora em um evento atrapalhado. Aí li a Camilla:
"Não tenho mais vontade de escrever no blog. Apesar de nunca ter feito muito essa coisa de blog, eu só escrevia aqui, algumas coisas que acontecem comigo, e que são estranhas. Os últimos acontecimentos são meio pesados demais pra falar, e eu fico com vergonha. Olha: eu estou bastante sã, mas não estou nem um pouco vendo as coisas de uma forma encantadora, agora eu vejo como as pessoas vêem. Um dia após o outro, e não é normal achar graça nas coisas que todos os dias se repetem. Eu por hora sou uma pessoa que se repete. E peço desculpas, inclusive para mim."
Pra que eu vou tentar me explicar alguma coisa se ela já fez isso pra mim? Brigada, Camilla!
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